这几天一直过的闷闷的，不知道为什么，莫名的心情就很压抑……原来，我就不是个快乐的人，我也不需要什么快乐,可现在为什么我渴望得到快乐呢？
自从佳儿回来以后，我在她的文字看到了几分陌生，几分现实，几分……她信誓旦旦的说从前那个阳光开朗的她又回来了，她可以照耀朋友，可以包容我的小脾气，可是如果我信以为真的话就太不懂事了，这阳光的背后有多少负担阿。 现实中又有多少个昨天回得去呢？ 历经了世事的她又怎么会那么容易就能回到过去呢？她一定又是想把心事一个人背，而在别人面前表现得很快乐，这不是很痛苦吗？为什么我就长不大呢？为什么我会那么不懂事，还要给她增加负担呢？讨厌自己不懂事……
她昨天还说，如果一个人对她说谎的次数多了，她就不会相信那个人了。不由分说，就是说我骗她嘛！可是……我也不知道，真的有很多次吗？为什么我意识不到呢？还是我已经说谎成性？对于我来说那只是一场简单的恶作剧，是一刹那的念头，完全没有恶意，并非蓄谋已久的骗局！我不敢再多说什么了，生怕又被误解成是谎言……我实在是一个说话做事不计较后果的人，说完拉倒的，可是言者无心，听者有意，怎么办呢？！
暑假已经过半了，和料想中的一样，在家百无聊赖，徒增了对开学的恐惧。我不怕每天的早起，不怕繁多的作业，不怕考试，不怕体育课的跑步，不怕被叫起来回答问题。我只是害怕面对同学，害怕面对复杂的人际关系，害怕我的不合群被说成是得到朋友单独陪伴的手段，害怕那些人维护自己利益的方式，害怕被与那些所谓的“成功”者比较，害怕自己努力的想和别人做朋友到头来自己只是一枚棋子,害怕……其实，再多的种种我都可以置之不理，我无所谓，可是，连在佳儿面前我都无法卸下包袱，好累，我真的害怕了……我想找个没有人的地方躲起来，不想接触人类，不想听到人类的声音，不想问到人类的气息……可是我自己不也是人吗？不也一样很丑陋吗？讨厌！！！如果有来生，我希望自己是一潭水，与世无争，永远干净清澈的水~~
也许这就是原罪吧！一个人永远都无法在别人面前卸下一切， 两个不认识的人会对对方加紧提防，同学之间会对某个人群起而攻之，在背地里说别人的闲话，同桌之间会明争暗斗，针锋相对，就连朋友之间也会因为怕对方担心而不说出心事。当然，这之中不乏有出于好意的，可是结果不还是一样吗？人与人之间一定非得这样吗，就不能有一个人能然自己卸下一切，贴心的吗？也罢，或许你争我夺、尔虞我诈才是生活的真正目的！可是我真的希望有这么一天，每个人都能回到最初的那份单纯……我又在做梦了，这似乎比物理中的理想模型还要不可能吧，汗！
可是，今天下午，为什么我会说那些话呢？什么“该走得总会走的”，什么“明知道不会有结果为什么还要付出”，这是我说的话吗？为什么会如此无情冷酷？与其说像怨妇不过说像尼姑，仿佛少年老成，望穿秋水，可是我真的放得下，看得穿吗？还是因为这件事和忧有关我才会发毛病的？！曾几何时我也像他一样，以为自己什么都做得到，可是结果呢？在那件事是我连解释清楚的能力都没有.就在几个月前，不懂为什么凡事都要讲好处的我现在也渐渐明白了：很多事没有好处是很难完成的。这是社会教我的……
忧郁的，怕受伤的，不懂事的，冷血的，绝情的，望穿秋水的，单纯的，现实的，卑贱的，到底哪个才是真正的我？我迷茫了~~我找不到自己~~
